Dans ce spinoff de Star Wars, le maître Jedi Qui-Gon Jinn décide dans une liste de qui doit vivre ou mourir. Hélas, le film ne comblera pas les attentes des férus de la saga de la Guerre des Etoiles du fait de son absence d'effets spéciaux et de combats roboratifs aux sabres laser. Dommage.
Un docu-réalité qui racole à donf en fustigeant à tort les fast food histoire d'être dans le vent. Une enquête insipide filmée avec les pieds de 1H30 qui ne nous apprend rien de bien furieusement révolutionnaire : manger beaucoup fait grossir. Tout ça pour ça, bravo.
Le dessin animé japonais le plus soporifique jamais réalisé depuis des décennies. Deux petits enfants décident de s'enfuir de chez leur tante en 1945 après le bombardement de Kobé pour s'installer dans un bunker. A partir de là, les petites ordures aux doigts boudinés vont râler pendant 1h20. Heureusement, la petite soeur toute "kawai" meurt de faim pour notre plus grand plaisir de voir se terminer ce pamphlet allégorique assommant sur la gastronomie en temps de guerre.
Ce film d'anticipation politique qui fait froid dans le dos décrit de façon réaliste une révolution communiste de SDF cannibales sur le territoire bushiste. Une poignée de capitalistes keynésiens s'enferme dans un centre commercial, dernier symbole de la société de consommation, pour relancer l'idéologie néolibérale dans le pays. Un film poignant qui ne donne pas envie de voter à Gauche.
Une super vidéo de surf/skate qui va très loin dans son délire pour palier l'absence du démiurge Kelly Slater. Lors d'une virée dans l'espace, quatre personnes se retrouvent affublés de pouvoirs complètement bidons en revenant sur Terre. Pendant ce temps, un surfer nudiste adepte du bodypainting sème le trouble dans la ville de NY lors de séances sauvages de freeride anxiogènes. Yeah trop cool...
Ce petit film de cul repousse les limites du fétichisme en nous proposant des spécialités bien cheulous : de la moto et du bondage d'outre-tombe. Un motard sexuellement désaxé ne peut prendre son plaisir qu'en fouettant des démons anxiogènes avec sa grosse chaine en métal. Le SM atteint ici ses lettres de noblesse.
Ce petit téléfilm traite des handicapés votant à Droite et de leur vision intimiste de la justice coercitive. Un avocat aveugle aux sens affinés capable de renifler une vieille perle odorante à un rayon de 2 kms, exhibe sa carrure bedonnante et son mauvais goût en matière de stylisme, lors d'acrobatiques séances de bourre-pifs nocturnes. Une chouette revanche des gens pas comme nous sur les personnes valides.